|
Bancurile saptamanii 23 - 29 ianuarie 2012 |
|
Data publicarii: 22-01-12 |
Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul!
************
Un tip dansa cu o gagică şi, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei şi începe să se joace cu sfârcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui şi zice:
-Cu aşa antenă nu o să prinzi nici Bucureştiul!
************
- Unde-i tipul care m-a salvat? întreabă soacra proaspăt scoasă din lac…
- Şi-a cerut scuze şi a fugit! răspunde ginerele plin de nervi.
************
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
************
- Unde vă sunt dinţii, domnule Ionescu? se miră dentistul.
- Păi, să vedem… şase la stadion, patru la bar, doi la serviciu,… iar restul sunt la o doamnă al cărei soţ este campion la box.
************
- Doamnă, ştiţi că soţul dumneavoastră vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, stiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce…
************
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!
************
Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua cealaltă apare tânărul în uşă , ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…
************
Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai este şi boxul..
************
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
|
Stiri 
