|
Bancurile saptamanii 30ianuarie - 5 februarie 2012 |
|
Data publicarii: 29-01-12 |
Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?!
********
Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.
********
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamonte. Este pe moment anunţat că este pe mâini bune:
- Crucea roşie si salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prăpastie răspunde:
-Nu donez nimic!
********
O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
********
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…
********
- Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
- Apa, aeru şi fraieru.
********
- Iubitule, sunt gravidă… ce ai vrea să fie?
- Un banc…
********
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi am rezolvat toate problemele: acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei…
Stă liniştit în camera de reanimare.
********
Ulişor îşi întreabă mama:
- Mamă, coacăza are picioare?
- N-are fiule.
- Offf, iar am mâncat o buburuză!
********
- Dacă un bărbat spală o duzină de farfurii într-o oră, câte farfurii vor spăla patru bărbaţi în două ore?
- Nici una. Se aşează împreună la TV şi se uită la fotbal.
********
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare …
********
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
********
Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.
********
- Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!
|
Stiri 
