Divertisment
|
Data publicarii: 29-01-12 |
Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Ar trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?!
********
Nevasta îşi ia în primire bărbatul venit acasă dimineaţa după o noapte petrecută cu băieţii la bere:
- De ce vii acasă la 5 dimineaţa!?
- Păi unde vroiai să mă mai duc la ora asta, toate barurile sunt închise.
********
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamonte. Este pe moment anunţat că este pe mâini bune:
- Crucea roşie si salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prăpastie răspunde:
-Nu donez nimic!
********
O blondă la spovedanie:
- Părinte am preacurvit.
- De câte ori fica mea?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
********
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…
********
- Care sunt cele trei lucruri esenţiale fără de care nu poate trăi o femeie?
- Apa, aeru şi fraieru.
********
- Iubitule, sunt gravidă… ce ai vrea să fie?
- Un banc…
********
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi am rezolvat toate problemele: acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei…
Stă liniştit în camera de reanimare.
********
Ulişor îşi întreabă mama:
- Mamă, coacăza are picioare?
- N-are fiule.
- Offf, iar am mâncat o buburuză!
********
- Dacă un bărbat spală o duzină de farfurii într-o oră, câte farfurii vor spăla patru bărbaţi în două ore?
- Nici una. Se aşează împreună la TV şi se uită la fotbal.
********
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare …
********
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
********
Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.
********
- Cum a ajuns formaţia Iris la faimosul salut: “Bună seara prieteeeeeeeni?”
- Păi la început salutau publicul cu “Bună seara Timişoara!, Bună seara Piteşti!, Bună seara Cluj!”… până când au avut un concert în Băicoi!
|
|
|
Data publicarii: 22-01-12 |
Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul!
************
Un tip dansa cu o gagică şi, profitând de apropiere, bagă mâna în decolteul tipei şi începe să se joace cu sfârcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi străine!
Bagă tipa mâna în pantalonii lui şi zice:
-Cu aşa antenă nu o să prinzi nici Bucureştiul!
************
- Unde-i tipul care m-a salvat? întreabă soacra proaspăt scoasă din lac…
- Şi-a cerut scuze şi a fugit! răspunde ginerele plin de nervi.
************
Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!
************
- Unde vă sunt dinţii, domnule Ionescu? se miră dentistul.
- Păi, să vedem… şase la stadion, patru la bar, doi la serviciu,… iar restul sunt la o doamnă al cărei soţ este campion la box.
************
- Doamnă, ştiţi că soţul dumneavoastră vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, stiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce…
************
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!
************
Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua cealaltă apare tânărul în uşă , ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…
************
Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai este şi boxul..
************
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Vă rog frumos, actele dumneavoastră şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
|
|
|
Data publicarii: 15-01-12 |
- Mă vei mai iubi când voi fi bătrână şi urâtă?
- Sigur că te iubesc!
*****************
Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
- Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca, se uită atent în ea şi zice:
- O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit…
*****************
- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?
*****************
Este clar că femeile sunt mai deştepte decât bărbaţii. Gândiţi-vă: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al bărbaţilor este câinele.
*****************
49% dintre incidente se întâmplă după ce rosteşti cuvintele:
” Ia uite ce pot eu!”
Restul de 51%:
“Mă boule, nu aşa, îţi arăt eu cum trebuie!”
*****************
Se întâlnesc doi amici pe stradă :
- Măi, tu ştii ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ţine cu Steaua.
*****************
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
*****************
După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:
- Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?
El după un timp de gândire:
- Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.
*****************
După întâlnirea cu Lupul, Scufiţa Roşie stătea pe un trunchi de copac şi plângând se văita:
- Ce mă fac eu acumaaa, cum nu mai sunt fată mare cine mă mai ia pe mineee!
Lupul, care îşi trăgea sufletul alături de o ţigare:
- Stai să mă odihnesc niţel şi te mai iau eu o dată!
*****************
Doi colegi stau de vorbă luni:
- Cum a fost în weekend?
- Eu am vrut să merg la terasă iar soţia la film…
- Şi cum a fost, ţi-a plăcut filmul?
*****************
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
*****************
- De ce în Oltenia sunt mai puţine inundaţii decât în alte părţi?
- Nici apele nu-i înghit pe olteni…
|
|
|
Data publicarii: 08-01-12 |
Alinuţa:
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.
*************
Vine primul fiu acasă:
- Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!
*************
Un tip cu o tipă, dupa o întâlnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
- Vrei să mergi pe la mine să bem o cafea?
- Hmm, păi, hai să-ţi zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat dupa cum bagă cheia în broască…
Adică dacă o bagi repede, smucit, înseamnă că eşti animalic şi nu-mi place chestia asta! În schimb, dacă bâjbâi şi nu nimereşti yala înseamnă că nu eşti experimentat şi iar nu îmi place…
- Domnişoară, nu ştiu cum fac ceilalţi, dar eu înainte de a încerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
*************
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
*************
Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?
*************
- Dragul meu, în curând vom fi trei.
- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…
*************
La şcoală profesorul se ridică în picioare şi le spune eleviilor cine se crede prost să se ridice în picioare. După un timp îndelungat se ridică un copil de nota 10 iar profesorul întreabă:
- Te crezi prost?
- Nu, dar mi-a fost milă de dumneavoastră! spune elevul.
*************
- Mamico, mi-ai spus, că îngeraşii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseară, când tu nu erai acasă, l-am auzit pe tata cum îi spunea dădacei ‘îngeraş’. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
|
|
|
Data publicarii: 28-12-11 |
Domnule director, Londra este oraşul cel mai înceţoşat din lume.
- Nu, nu e adevărat. Eu am fost într-un loc mult mai înceţoşat decât Londra.
- Unde?
- Nu ştiu, n-am putut să văd din cauza ceţii.
*****
Domnule director, nu ştiu cum sa încep... Ştiti... eu... soţia mea... ne vine foarte greu să trăim amândoi din salariul meu.
- Şi ce vrei să fac eu? Să te divorţez?
*****
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
*****
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
*****
Ascultă Bulă, vreau să-mi mărturiseşti adevărul. La câte examene ai picat?
- Tată dragă, cu cel de mâine, la toate!
*****
Dacă dirigintele nu retractează ce mi-a spus azi dimineaţă, eu mă las de şcoala.
- Şi ce ţi-a spus?
- Că ma exmatriculează.
*****
Ştii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Răspunsul e exact! - aprobă profesorul.
*****
Vine un student în căminul de fete..
Paznicul întreabă: - La cine mergeţi?
Studentul: - La cine mă sfătuiţi?
*****
Ţăranii dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
- Domnule primar, de câteva săptămâni a aparut un bucureştean la noi în sat şi toate femeile pe care le prinde le ….
- Şi... nu aţi luat măsuri?
- Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
*****
Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, io nu mai am putere decât pentru o dorinţă …
Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie să urinăm în barcă…
|
|
| | << Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>
| | Rezultate 1 - 9 din 175 |
|
|
|
Stiri 
