Divertisment
|
Data publicarii: 10-10-10 |
Băsescu şi Boc se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Boc se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Băsescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Emile, şi noi am început cumva!
*****
Un ziarist îl întreabă pe dl.Băsescu:
- Aţi auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare şi dv.?
- Cum îţi permiţi, domnule? Eşti impertinent şi repezit!
- Staţi liniştit, domnule Băsescu, că vi-l spun încet ca să-l întelegeţi şi dv.
*****
Ambasadorul URSS în vizită la Casa Albă. La intrare, şoferul american cu cel rus aşteaptă... Să-şi omoare vremea, îşi laudă rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la înţelegere şi fac concurs de maşini. Bineînţeles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
"În America, concurs de maşini, unde Volga noastră e pe locul doi, iar americanii, penultimii."
*****
Ce face un psihopat după ce violează o mută? Îi taie degetele să nu-l poată descrie!
*****
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
*****
Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.
*****
Bulă, însoţit de alţi doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei, în pielea goală, cei trei se străduiesc cu spor.
La un moment dat, soţul doamnei îşi anunţă sosirea, trântind uşa de la parter. În panică, doi dintre amanţi apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în bucătărie, numai Bulă, gol puşcă, se ascunde în şifonier.
Când soţul intră în casă, din baie iese un „mecanic“ spunând:
- Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt „mecanic“ iese din bucătărie, raportând:
- Doamnă, aragazul dvs. e reparat!
Când se minuna încă de ciudăţenia tehnicenilor fără scule şi salopetă, din sifonier îşi face apariţia un hăndrălau în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
- Ce, bă, n-ai mai văzut molie?
*****
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
|
|
|
Data publicarii: 03-10-10 |
Un bătrân merge la farmacie:
- Vreau şi eu un sfert de Viagra.
- Pãi, ce sã faceþi doar cu un sfert?
- Vreau sã nu mã mai piº pe pantofi.
******
Două călugăriţe mergeau cu maşina la plimbare. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masinã, începe sã tipe si îsi aratã coltii. Soferita speriatã, nu stie ce sã facã, la care pasagera:
-Dã-i cu stergãtoarele!
Dã drumul la stergãtoare, îl loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
- Stropeşte-l cu apă sfinţintă!
Şoferiţa dă drumul la jetul de apă, vampirul urlă, dar tot nu cade. Disperare, aproape că vampirul intră în maşina.
Pasagera:
- Încearcă şi cu crucea!
La care şoferiţa, dă geamul jos şi strigă:
- Dăte-n crucea mă-tii jos de pe maăină!
******
Un american şi un rus se lăudau la o bere:
Americanul:
- Băi, noi nu avem frică de nimeni... când trece Bush, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă şi-l înjură.
Rusul:
- Bă, noi suntem şi mai curajoşi. Când trece Putin, toată lumea se pişă pe el... care mai de care.
Americanul, dupã vreo 3 beri:
- Ei, hai sã fim seriosi, am exagerat si eu puþin. Îl injurãm, dar mai în soaptã, aruncãm spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupã vreo 2 sticle de votcã:
- Ei, pãi si eu am exagerat puþin. Într-adevăr, ne pişăm, dar nu ne dăm pantalonii jos.
******
Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
******
O circulară de la poliţia albaneză:
"Ajutaţi poliţia - Bateţi-vă singuri"...
******
Domnule director, Londra este oraşul cel mai înceţoşat din lume.
- Nu, nu e adevărat. Eu am fost într-un loc mult mai înceţoşat decât Londra.
- Unde?
- Nu ştiu, n-am putut să văd din cauza ceţii.
******
Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
- De ce?
- Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!
******
Într-o zi umblã un om prin pãdure. La un moment dat se întâlneºte cu ursul.
Omul nostru se pune în genunchi ºi spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog dã gânduri creºtine acestui urs!
PUUUFFFF, i se îndeplineºte dorinþa.
Se pune ursul în genunchi:
- Binecuvânteazã, Doamne, aceastã masã...
******
Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
******
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
******
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
******
Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
******
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
|
|
|
Data publicarii: 26-09-10 |
Un bărbat surprins la amantă de către soţ, sare de la etajul 5.
În cădere se gândeşte: “Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un şpriţ…. şi …. cine ştie …. poate să fac şi sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o căpiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă:
“Doamne cum e omul…. numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…”
************
Un tânăr cumpăra o cutie de viagra. Ajunge acasă, şi din greşeală papagalul mănâncă toate pastilele!
Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator… după câteva ore, îşi aminteşte şi de papagal, pe care îl uitase în congelator… deschide uşa şi vede papagalul transpirat tot.
Tânărul, mirat… întreabă: - Ce- ai făcut mă??? Cum de eşti transpirat???
Papagalul: - Bey vărule … tu ştii cât de greu e sa crăcănezi puii ăştia congelaţi??
************
Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu.
- Eşti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este şi mama ta, ai înţeles?
- Înţeles.
- Ce ai înţeles?
- Că sunt frate cu Vasile.
************
Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul asta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.
************
-Soldat Bula, în timpul ultimului atac în loc să înaintezi spre inamic, ai alergat să te pui la adăpost în spatele frontului…
-E adevărat că am alergat înapoi, dar nu ca să mă pun la adăpost, ci ca să-mi iau un avânt mai mare…
************
Un orb intră într-un magazin ţinând un câine de lanţ.
Înăuntru, începe să învârtă lanţul cu câinele prin tot magazinul.
Vânzătoarea, îngrozită:
-Domnule, ce doriţi, aţi păţit ceva?
La care orbul:
-Nu nimic, doar mă uitam.
|
|
|
Data publicarii: 19-09-10 |
|
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala,cei trei se straduiesc cu spor.
La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace,strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala,care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
*********
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gadit la ma-ta!
*********
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu
banii din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa .
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
*********
Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger: - Pe turbosistem (available) - Numar bani (busy) - la Miss Piranda (stepped out) - intorc caseta si vin (be right back) - imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzica la telefon (on the phone) - Dusmanii pandeste (invisible to everyone) - Blestem si plang (offline)
*********
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema? ...
-Nu se deschide fereastra!!!
*********
De ce poarta politistii sapca?
- Pentru ca orice gunoi are capac.
*********
Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
*********
Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?
Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!
*********
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
*********
2 betivi intr-un bar.
- Soacra mea e un inger!
- Norocosule, a mea inca traieste.
|
|
|
Data publicarii: 12-09-10 |
|
- Bulişor, e adevărat că ai un frăţior? întreabă Trulişor.
- Da, eu l-am făcut, răspunde Bulişor.
- Cum adică l-ai făcut tu? întreabă şocat Trulişor.
- Tata m-a bătut că am rămas corijent la matematică. Eu m-am răzbunat pe el. Când dormea, i-am scos prezervativul din buzunar, i-am dat o mică gaură şi l-am pus la loc.
*****************
Intră directoarea în clasa lui Bulişor şi-l vede scărpinându-se în cap. Când se uită mai de aproape, vede că Bulişor avea capul plin de păduchi.
- Ce e ăsta? întreabă oripilată directoarea, arătându-i lui Bulişor un păduche.
- Un păduche mort, zice calm Bulişor.
- Bine, dar ceilalţi?
- Ceilalţi au venit la înmormântare.
*****************
Bulişor face sex cu colega lui de bancă. După ce termină, fata pleacă tristă acasă. Bulişor dă fuga la Bubulina.
- Mami, la 10 ani se pot face copii?
- Nu, dragul mamei.
- Mami, eşti sigură?
- Bineînţeles!
Bulişor, vesel, deschide geamul şi strigă:
- Mergi liniştită, Ana!
*****************
Bulişor are prima discuţie pe teme sexuale cu Bulă.
- Auzi, tati, azi mi-am început viaţa sexuală! zice Bulişor entuziasmat.
- Dragul tatii, stai jos şi povesteşte-mi!
- As sta eu, dar mă cam doare fundul.
*****************
Într-o zi, Bulişor o întreabă pe colega de bancă:
- Vrei să facem sex?
- Dar ce-mi dai? întreabă fata.
- Bani n-am, zice Bulişor, dar îţi pot da telefonul meu.
Fata e de acord. După ce fac sex, Bulişor se îmbracă şi vrea să plece.
- Nu-mi dai telefonul tău? întreabă fata.
- A, da. Noteză : 073...
*****************
La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizează Bulişor:
- “Iată” este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este la început de propoziţie. “Vaca” este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. “Are” este conjuncţie pentru că leagă cuvantul vacă de coadă. “Coadă” este predicat pentru că se mişcă.
*****************
- Tată, întreabă Bulişor, cine a înnegrit Marea Neagră?
- Altă întrebare mai interesantă n-ai găsit? se supără Bulă.
Bulişor se gândeşte câteva momente.
- Cine a omorât Marea Moartă?
|
|
| | << Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>
| | Rezultate 82 - 90 din 191 |
|
|
|
Stiri 
