Divertisment
|
Data publicarii: 18-03-12 |
- Care-i asemănarea dintre un ginecolog şi un băiat care livrează pizza?
- Amândoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta!
***************
O doamnă îşi întreabă medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subţirică?
- Întuneric, doamnă…
***************
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
***************
Aseară m-am băgat în pat să dorm şi am început să număr oile. După aia m-am gândit:
- Ce caută oile la mine în dormitor ?
***************
- Mamă, se vaită o blondă, am rămas însărcinată!
- Însărcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde?! pe perna!
***************
Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!
***************
Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este?
- Hmm,… ce culoare avea maşina?…
***************
Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea:
Prima spune:
- Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…arătându-şi încheietura.
Zice a doua:
- Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul.
Zice a treia:
- Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna bucuroasă umărul…
Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:
- Cu ăsta să te măriţi!
***************
Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
|
|
|
Data publicarii: 11-03-12 |
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămână.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
**************
- Ce au în comun facebook şi puşcăria?
- În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană şi scriu pe perete.
**************
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul iubito!
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade.
**************
Am venit acasă mort de beat seara trecută şi m-am dus direct în cameră să mă bag la somn. Cum mă dezbrăcam eu aşa, mă uit pe geam şi-l văd pe unul care dădea târcoale maşinii mele în faţa garajului. Am deschis fereastra şi-am strigat la el:
- Băăă!
- Ce? răspunde el.
- Ai zece secunde să dispari de lângă maşina mea, altfel sun la poliţie!
La care el zice:
- Ai cinci secunde să iesi afară din casa mea ca să nu-ţi rup picioarele!
**************
Şeful, la interviul de angajare:
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni.
**************
Femeile de obicei au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare ?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
**************
Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmăreşte:
Dacă alergi… şi alergi şi-apoi te urci intr-un copac, iar ursul se urcă după tine, este un urs negru.
Daca alergi… şi alergi si-apoi te urci intr-un copac, iar ursul scutură copacul, este un urs brun.
Daca alergi… şi alergi … si alergi şi nu găseşti nici un copac, este un urs polar.
**************
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit…
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
**************
- Dragul meu mie-mi creşte burta, cred că sunt însărcinată…
- Sigur că da. Eu ştiu şi cine este tatal
- Cine este?
- Fabrica de pâine!
**************
Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
-Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu ! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!
|
|
|
Data publicarii: 04-03-12 |
Doctorul către pacient:
- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
************
- Tată, pot să te sărut înainte de somn?
- Ai întârziat, draga mea. M-a pupat maică-ta mai înainte şi mi-a luat toţi banii!
************
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
************
Bulă plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!
************
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
************
Un poliţist intră într-o bibliotecă. Bibliotecara îl întâmpină:
- Aşa de tare plouă afară?
************
- Te iubesc!
- Mulţumesc…
- Mă aşteptam la ceva mai mult…
- Mulţumesc frumos!
************
- Bine Bulă, acum, că stii că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l “spargi” pe ăla, cum te lăudai?
- Pentru că eu sunt un om calm… astept.
- Astepti… ce?!
- Astept să iasă cu unu mai măruntel.
************
- Ştiaţi că berea conţine hormoni feminini?
- Cum aşa!?
- Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.
************
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John!
Ăsta stă, se gîndeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
************
- Cum spune un surdomut că s-a născut în Romania?
- Se ia cu mâinile de păr.
************
Bulă râdea de Bill Gates la o bere că a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
- Eu, zice Bulă, l-am descărcat gratis!
************
Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric…
************
Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine…
************
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede, e gheaţă pe jos?
- Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
|
|
|
Data publicarii: 26-02-12 |
- Intră Bulă, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.
**************
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
**************
Soţia către soţ:
-Ascultă, aşa nu se mai poate, prietenul tău deja de trei luni trăieşte la noi în casă…
-Ce!? Eu credeam că e prietenul tău!
**************
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…
**************
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
**************
Un medic de ţară şofează prin sat cu viteză mare. Soţia:
- Nu mai băga atâta viteză, iubi! Dacă apare poliţistul?!
- Stai liniştită, dragă. A fost ieri pe la mine şi i-am prescris să stea la pat trei zile.
**************
O bătrânică merge la pescărie.
- Domnu’, e proaspăt peştele?
- Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt ?!
- Bine, bine, maică… răspunde baba… vie sunt şi eu…
**************
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
**************
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
**************
Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.
**************
Dintr-o revistă pentru femei întrebare:
- Cât trebuie să mănânce un bărbat: cât vrea sau cât poate?
- Cât primeşte!
**************
Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Madam care vine spre noi, este fosta soţie.
|
|
|
Data publicarii: 19-02-12 |
- Fată, ce greutate ai?
- E un secret…
- Spune-mi măcar primele două cifre…
***********
Mă întreabă nevastă-mea:
- Tu ştii mă, ce e azi, 14 februarie?
- Cum să nu ştiu?! Încep meciurile din Champions League!
***********
Cât de ironică este viaţa: cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine.
***********
- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
***********
Doi bătrânei la azil:
- Când eram tânăr o aveam atât de tare încât nu puteam să o îndoi nici cu ambele mâini!
- Şi acum?
- Acum mi-a venit puterea!
***********
Cercetătorii elveţieni au descoperit că ciocolata îmbunătăţeşte starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au încercat ţuica noastră!
***********
Un poliţist trage pe dreapta un şofer beat şi îi cere actele la control. Şoferul, clătinându-se, îi răspunde
- Donlee, trebuie să îţi pui lucrurile în ordine… Ieri mi-ai cerut permisul de conducere şi nu mi l-ai mai dat înapoi.
***********
Cum gândesc femeile:
Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă.
Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă.
Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea.
Mi-am cumpărat jachetă – la jachetă am nevoie de o geantă nouă.
Mi-am cumpărat geantă – nu se potriveşte cu pantofii…
***********
Recent am mers la medic pentru un control. Doctorul:
- Bulă dragă, ai pus câteva kilograme pe tine de când ne-am văzut ultima oară…
- Din cauza plombelor doctore, am răspuns.
- Asta e scuza ta? zise el râzând.
- Da, magneţii de pe frigider mă tot trag în bucătărie.
***********
Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!
***********
Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
- Şi apoi ?
- Apoi ne-am întâlnit…
***********
- Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?
***********
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie:
Poliţistul: – Ce ai în sticlă?
Preotul: – Apă.
Poliţistul verifica conţinutul sticlei.
Poliţistul: – Părinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
|
|
| | << Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>
| | Rezultate 10 - 18 din 191 |
|
|
|
Stiri 
