Divertisment
|
Data publicarii: 28-12-08 |
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Vine domnu' Georgescu acasa si gaseste factura de tel in valoare de 12 milioane.Nervos rau intra in casa si ia copii la bataie:-unde mama dracu' ati vb mai de bani astia? Copii,nimic...nu am vb noi tata.Papagalul din colivie:alo,franta...alo,italia.Aha deci tu ai sunat papagal nenorocit,zice georgescu.Da ma eu si ce o sa-mi faci?raspunde papagalul.georgescu:pai pt 12 mil o sa te rastignesc pe perete 2 sapt.Acum papagalul de pe perete se uita prin camera si il vede pe isus pe o cruce:-tu cine esti?...Isus! ...si de cat timp stai asa?.....Isus:de 2000 de ani...papagalul: maaaamma,dar tu unde ai vb frate asa mult!!!
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încântat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata:
-Si cît timp va trebui sa poarte cârje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârje?
-Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
Doi şerpi în desert:
- Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?
- Da, bă... da' de ce?
- Mi-am muşcat limba!
Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!
|
|
|
Data publicarii: 21-12-08 |
|
Într-o zi o soacrã s-a gândit sã vadã cât de mult tin ginerii ei la ea..
Într-o zi s-a aruncat în piscinã.. vine ginerele cel mic si o salveazã.. a doua zi acesta gãseste în fata casei lui un Logan nou nout si mesajul „bine faci, bine gãsesti“: mama soacrã!
Urmãtoarea zi se aruncã iar.. al doilea ginere o salveazã si el... la fel si acesta gãseste o dacie Logan în fata casei lui... cu acelasi mesaj.
Urmãtoarea zi se aruncã iar... însã al treilea ginere nu o salveazã, lãsând-o sã se înece... urmãtoarea zi gãseste în fata casei un superb BMW X6 si mesajul „bine faci, bine gãsesti: tata socru“!
*****
Un snitel stãtea pe marginea drumului la soare. La un moment dat trece în fugã o felie de pâine îngrozitã.
Sitelul îsi întreabã colega ce a pãtit, la care pâinea îi strigã cã e fugãritã de doi moldoveni si cã ar fi bine sã o ia la fugã.
Snitelul speriat o ia la fugã. Dupã vreun kilometru se opreste snitelul si zice: Ce fraier sunt! ãstia încã nu au auzit de mine.
*****
Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mânã. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sã le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listã?
- Pãi, esti la numãrul 45.
- Vai, nu mã omori, lasã-mã sã mã duc la copiii mei sã-i mai vãd odatã si dupa aia poti sã mã omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vãzut, apoi îl omoarã ursul.
Dupã un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mã ucide! Lasã-mã sã îmi vãd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uitã, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pãi, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sã mã stergi de pe listã?...
- Ba da.
*****
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice:
- Mãcar stii ce-i acela examen?
- Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc între ei.
- Si dacã unul dintre ei este idiot?
- Celãlalt nu ia examenul.
*****
Pe un drum de tarã, un politist pe motoretã urmãreste o cãrutã si întreabã tãranul care stãtea pe caprã:
- Domnule, nu ti-ai dat seama cã nevastã-ta a cãzut din cãrutã la câtiva kilometri de aici?!
La care tãranul:
- Doamne ajutã! Am crezut cã am depãsit viteza legalã!
|
|
|
Data publicarii: 14-12-08 |
|
Perle din fotbal:
1. "Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi” - Vasile Maftei
5. "Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!" - Sorin Cоrtu
7. "Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturca
8. "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent." - Gigi Becali intr-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. "Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gica Hagi
15. "Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari." - Viorel Moldovan
Un snitel statea pe marginea drumului la soare.
La un moment dat trece in fuga o felie de paine ingrozita.
Snitelul isi intreaba colega ce a patit, la care painea ii striga ca e fugarita de doi moldoveni si ca ar fi bine sa o ia la fuga.
Snitelul speriat o ia la fuga.
Dupa vreun kilometru se opreste snitelul si zice:
Ce fraier sunt! astia inca nu au auzit de mine.
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri.
Un tip matura o alee in parc pe la ora 7 dimineata. La un moment dat zareste un tip in costumatie sport care facea flotari undeva langa un tufis. Trece omul nostru cu maturatul pe langa el si pana la urma, dupe ce termina de maturat aleea se intoarce pe acelasi drum. Tipul cu flotarile era in acelasi loc si executa aceleasi miscari. Omul cu matura se opreste si ii spune “sportivului” :
- Auzi amice, poate n-o fi treaba mea, dar eu trebuie sa-ti spun ca tipa a plecat demult.
La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar…
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.
Intr-o zi o soacra s-a gandit sa vada cat de mult tin ginerii ei la ea..
Intr-o zi s-a aruncat in piscina.. vine ginerele cel mic si o salveaza.. a doua zi acesta gaseste in fata casei lui un Logan nou nout si mesajul "bine faci, bine gasesti": mama soacra!
Urmatoarea zi se arunca iar.. al doilea ginere o salveaza si el... la fel si acesta gaseste o dacie Logan in fata casei lui... cu acelasi mesaj.
Urmatoarea zi se arunca iar... insa al treilea ginere nu o salveaza, lasand-o sa se inece... urmatoarea zi gaseste in fata casei un superb BMW X5 si mesajul "bine faci, bine gasesti: tata socru"!
|
|
|
Data publicarii: 07-12-08 |
Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim.
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi riul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo a fost un pod...
|
|
|
Data publicarii: 01-12-08 |
Anunţ: Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta.
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
Culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: `Credeti ca sunt prea multi straini in tara?`
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus `Si`
10% dintre respondenti au spus `No`
70% dintre respondenti au spus: `E, pe dracu!`
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!
- In cate categorii se impart femeile?
- Frumoase, destepte si marea majoritate.
Proverb marinaresc:`Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!`
|
|
| | << Start < Inapoi 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Inainte > Sfarsit >>
| | Rezultate 172 - 180 din 191 |
|
|
|
Stiri 
