Divertisment
|
Data publicarii: 12-12-10 |
Luni dimineaţa, vidanjorul se prezintă la ora 8 la slujbă, îmbrăcat la costum, frumos, cu cravată. Sună telefonul. O urgenţă pe teren. S-a înfundat un canal. Vidanjorul pleacă împreună cu ajutorul său, Vasile, ce căra lada cu scule. Vidanjorul se bagă în canal, iese plin de rahat şi-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer în piept, se bagă din nou.
Iese iar plin de rahat, abia răsuflând:
- Nu e bună, dă-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer în piept, iar intră în canal.
Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20!
Iese iar, abia răsuflând, cu rahaţii curgând de pe el şi îi zice ajutorului:
- Vezi bă, Vasile, dacă n-o să înveţi meserie, toată viaţa ai să cari lada aia cu scule!
***********
Ce e mică, albastră şi sare prin grădină?
- O broască în treining.
***********
Bulă stigă “Traiască Bartidul Comunist Român!”
- Măi Bulă, nu e corect, îl ceartă un tovarăş. Se spune “Partidul Comunist Român”!
- Da’ce, se supără Bulă, parcă ei imi spun mie pe numele adevărat?
***********
Un miliardar avea un fiu, pe care-l vedea doar în vacanţe. Într-o zi, se duce miliardar să-l ia pe fiu de la aeroport şi îi dă ordin taximetristului să nu răspundă la nicio întrebare de-a copilului.
- Dacă mama ar fi fost oaie şi tata berberc, eu aş fi fost miel.
- Dar dacă amândoi părinţii ar fi fost homosexuali? se bagă taximetristul în vorbă.
- Atunci, zice copilul, aş fi fost taximetrist.
***********
O blondă plângea la poarta unei unităţi militare.
- Ce s-a întamplat? o întreabă soldatul de gardă. Ţi-au luat iubitul în armată?
- Da, zice blonda, pe toţi 5 deodată.
***********
Uniunea Europeană vrea să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii la Crăciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii români au inventat porcul EMO, care se taie singur.
***********
Nepotul vine în vizită şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
Nepotul:
- Ce s-a întâmplat?
Bunica:
- A murit bunicu’!
- Păi, cum s-a întâmplat?
- Azi dimineaţă în timp ce făceam sex.
- Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o făceam numai duminica şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o băga, şi la dong - o scotea!
- Şi atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicleta!!!
|
|
|
Data publicarii: 06-12-10 |
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii“, Strâmtoarea „Fosfor“ şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!
********
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon“.
********
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămâne liniştită, numai Bulă cu mâna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!“
********
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?“. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
********
Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun“.
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.
********
Ambasadorul URSS în vizită la Casa Albă. La intrare, şoferul american cu cel rus aşteaptă... Să-şi omoare vremea, îşi laudă rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la înţelegere şi fac concurs de maşini. Bineînţeles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A doua zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
„În America, concurs de maşini, unde Volga noastră e pe locul doi, iar americanii, penultimii.“
********
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două puli, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
********
- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
********
Ion şi Gheorghe păşteau oile pe marginea unei prăpăstii fără fund. La un moment dat, Ion neatent, alunecă şi cade în hău. Gheorghe speriat, începe să-l strige:
-Ioaneee... Băăă Ioaneeee....
Ion nu răspunde. După un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i mă Gheooooo...?
-Mă Ioaneee ţi-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu mă Gheooooo...
-Ţi-ai ruuupt vreo mâână ...?
-Nuuu mă Gheooo...
-Da ceee-ai păţit ?
-Nimic mă Gheooo, că încă n-am ajuuuns jos.
********
Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncare bună şi companie... ea merge marţi, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: „într-un loc unde nu am mai fost demult“. I-am sugerat bucătăria.
5. Ne ţinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina: „în lac“.
8. A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. A urmărit camionul de gunoi, urlând după el: sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul a răspuns: nu, saltă înăuntru.
10. Aminteşte-ţi mereu, căsătoria e prima cauză a divorţului.
11. Deci, nu am vorbit soţiei mele pt 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
12. Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat „ce e pe televizor“, iar eu am răspuns: „praf“.
|
|
|
Data publicarii: 28-11-10 |
La miezul nopţii, la trecerea în 2011, omul îşi trezeşte nevasta fiindcă avea chef să facă sex.
Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune:
- Dar de ce trebuie să mă trezeşti, dragă? Doar ştii unde le găseşti pe toate!!!
*******************************************************
- Ce-a primit Mircea Geoană de la Moş Nicolae?
- Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo.
*******************************************************
Sală de cinema, întuneric:
- Iubito, hai să ne sărutăm.
- Acum?!! După ce ţi-am făcut sex oral!?
- Cui, mie ???!!
*******************************************************
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să:
- Femeie, cine e sefu’ în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
*******************************************************
La o petrecere se duce unul la o tipă şi o întreabă:
- Dansezi?
- Stai să mă duc să o întreb pe mama!
- Auzi, întreab-o şi dacă faci sex, să nu faci două drumuri!
*******************************************************
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
*******************************************************
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cină?
- Care sunt opţiunile?
- Da sau nu.
*******************************************************
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
B – Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
M – Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.
*******************************************************
Măria se întoarce de la muncile câmpului şi îl găseşte pe Ion în bucătărie, gol, crăcănat, încercând să-şi bage în fund o pâine.
- Aoleu, Ioane, ce faci acilea?!
- Îmi scosei măseaua aia, măi femeie, şi mi-o zis doctoru’ să mănânc după trei ore, da’ pe partea ailaltă.
*******************************************************
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:
- Ce faci tată?
- Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.
La care Bulă:
- Ahaa…şi… vrei să i-o tragi?
*******************************************************
Un urs bătran îi explica lu’ fiu-so tânăru’:
- Mă …. când ataci un om .. trebuie să faci în aşa fel încât ..să te vadă şi să reacţioneze.
- Păi? .. de ce?
- Păi, fiindcă sunt mai gustoşi aşa….că nu mai au rahat în ei!!
*******************************************************
Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
- Nu, de ce, eşti pudic?
- A, nu, dar mă arde la fund!
*******************************************************
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!
*******************************************************
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!
|
|
|
Data publicarii: 21-11-10 |
- Domnule director, Londra este oraşul cel mai înceţoşat din lume.
- Nu, nu e adevărat. Eu am fost într-un loc mult mai înceţoşat decât Londra.
- Unde?
- Nu ştiu, n-am putut să văd din cauza ceţii.
*************
- Domnule director, nu ştiu cum sa încep... Ştiti... eu... soţia mea... ne vine foarte greu să trăim amândoi din salariul meu.
- Şi ce vrei să fac eu? Să te divorţez?
*************
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
*************
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
*************
- Ascultă Bulă, vreau să-mi mărturiseşti adevărul. La câte examene ai picat?
- Tată dragă, cu cel de mâine, la toate!
*************
- Dacă dirigintele nu retractează ce mi-a spus azi dimineaţă, eu mă las de şcoala.
- Şi ce ţi-a spus?
- Că ma exmatriculează.
*************
- Ştii, care a fost primul contraceptiv folosit de femei?
- Nu!
- Răspunsul e exact! - aprobă profesorul.
*************
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
*************
Vine un student în căminul de fete..
Paznicul întreabă: - La cine mergeţi?
Studentul: - La cine mă sfătuiţi?
*************
Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, io nu mai am putere decât pentru o dorinţă …
Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie să urinăm în barcă…
*************
Ţăranii dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
- Domnule primar, de câteva săptămâni a aparut un bucureştean la noi în sat şi toate femeile pe care le prinde le ….
- Şi... nu aţi luat măsuri?
- Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
*************
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
|
|
|
Data publicarii: 14-11-10 |
Doi nemti intr-un showroom DACIA in Germania
vad noul SUV 4*4 Duster.
Unul dintre ei remarca vizibil impresionat:
-Romanii astia ar face orice,numai sa nu-si
repare drumurile !
*****
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
*****
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
*****
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
*****
La bordul unui avion se aflau trei oameni,doi albi si un negru,momentu in care vine la ei pilotul:
-Baieti,cu parere de rau va spun ca avionul nu mai suporta greutatea,asa ca trebuie sa renuntam la unul dintre voi.Care sa fie?
Albii striga in cor:Negrul negrul.
-Nu,nu am sa accept acte de rasism la bordul navei mele.Uite cum facem:va voi pune cate o intrebare si cine nu stie,acela va fi aruncat peste bord,ok?
-In cor:OK.
Pilotul adreseaza prima intrebare primului alb:
-Cine a aruncat bomba atomica?
-Americanii.
-Corect.
A doua intrebare,celuilalt alb:
-Unde a fost aruncata bomba atomica?
-La Hiroshima.
-Corect.
A treia intrebare,negrului:
-Numele si prenumele celor care au murit in explozie...
*****
Ultimele cuvinte...
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adanca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc.
- Mama, ce chelie urata ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sunteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, suntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata...
- Ce miroase a gaz si ce intuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu incolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure imbracat in blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas in curba?
- Liber la Dreapta
*****
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
|
|
| | << Start < Inapoi 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Inainte > Sfarsit >>
| | Rezultate 73 - 81 din 191 |
|
|
|
Stiri 
